2011年，诸事都不顺，爱情、家庭、工作、学业，友情方面有点收获，个人独立方面有所成长。2012年，困难还在，神智好像恢复一些了，那我得沉住气，不能凭感觉，不能任性，长个脑袋不是用来看的，仔细思考妥善安排。这是我的人生，责任。
吸取失败人生的教训吧，不要像他们那样过自己的人生。
跟WH和ZY聊天，信息量非常大，我喜欢听到这样出自思考的不同的声音。每次交流完，除了舒畅淋漓的感觉，思维也常活跃到无法入睡。
此心安处是吾乡。
定风波
常羡人间琢玉郎，天应乞与点酥娘。
自作清歌传皓齿，风起，雪飞炎海变清凉。
万里归来年愈少，微笑，笑时犹带岭梅香。
试问岭南应不好？却道：此心安处是吾乡。
2011年的平安夜，我一人独坐在悦溪，属于我的第一个家里，心情很平静，很平淡。想上来写点什么，纪念点什么：
1.2004年的平安夜，我们开心的，值得纪念的日子。在我成长过程中，这不算最疯狂的，但这确实是最近的温暖，许下了现在看来仍然值得的愿望——人到中年，我们还能有心情和年轻的心态，过节。安安从上周之前就在约我一起过节，我记得愿望，也懂得安安对我的关心，只是还是想把时间给他们夫妻俩，也把时间给自己。但我真的懂得，所以，很窝心，有这样经得住时间，经得住成长，经得住变迁的感情和人。所以，我真诚祝愿安安幸福，徐同学和安安幸福。也祝愿遥远的亲爱的一家三口幸福美满。
2.还是有点独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲的情绪。有点孤独落寞，隐隐的痛。说爱我的，却总是让我一个人，是爱吗？在因怀疑而低落时，那样的情绪，其实某种程度上放大了对爱的渴望，从而无法理智思考，进而容易盲目地爱与被爱。
到这个地方来吐的情绪总是有点负面糟糕的，刻薄的话语写出来又删了，嗯，不必记得。不管怎样，平安夜快乐！
16岁时，戚叔叔告诫我说，不要对别人坦诚说你的家庭，别人会瞧不起你。我不以为然，尽管从他社会经验和识人本领的角度我无从辩驳，也深信不疑他告诫我这个话的善意。我的不以为然是，话听进去了，但年轻的我，不相信世界的所有就是他所描绘的那样，一定有他错失的美好，而我要去追求。
今天又在微博上看到宣扬永远不要对恋人100%坦诚的观点。不由得又在思考关于坦诚的边界。不坦诚源于不信赖，事实证明，我所实践的坦诚与信赖，在这十年，以失败告终。然而，人心繁杂，如果不坦诚，又怎么能有灵魂的交融与共鸣。
就像昨晚考完试去地铁的路旁，有位老人蜷缩在装了一些纸币的布袋后，向每一双路过的脚叩谢。我一向是认同救人不救贫的，几乎从来不给乞讨者钱币。因果循环，人都是要足额承受自己的命运。但是此刻，我穿着羽绒服裹在暖融融的毛毛领里，边欣赏夜色边因天寒地冻而加快脚步。老人的谢谢之声已从耳旁掠过，我突然想到了妈妈，她的心里是不是也如这位老人一样孤苦无依，不由得一阵心痛，没办法再把老人当作一个平常的乞讨者。这么冷的黑夜，行人并不多了，如果可以，他又怎么会愿意以如此卑微的姿态匍匐在路旁。我又折返了回去，把钱包里的零钱，留了下地铁后坐蹦蹦的钱，都放进了他的袋子。
像这样，突然想到妈妈，老吾老之心，使得我改变惯常的做法。那，人的想法总是在变化，并且，越来越感受到所有的记忆都敌不过时间，已经有越来越多的过往我回忆不起，甚至可能连头一天吃过什么都不记得了。那在记忆中的当前正在发生的，如果还不能坦诚，那不是隔阂与孤单吗。
在分析到之所以两个人走到今天时，我检讨了一条是因为我太绝对的把妈妈拉进了两个人的生活，没有一点缓冲的余地。但是，就算一切重来，以我当时放在他身上的信赖，也仍然不会做出更聪明的选择。全部的信任，根本没有考虑过有其他，全部的投入，包含未来的可能。当然，现在所经历的结果是失败，过不了原生家庭关。但失败的原因是因为人？还是因为信赖坦诚？如果我认为是人的问题，那是不是又是我的极端、坚持与固执？
我多希望能有一颗足够坚强而又柔软无垢的心，能继续去追求，我16岁的梦想。
听朋友说他们的爱情故事，幸福的她show给我她做的菜，和他做的菜，然后自我批评说女生不会做菜确实是件糟糕的事。我沧海桑田过，懂得她此刻的感受，自我批评也是另一种方式的张扬幸福，性格谦逊不像我当初那么理所当然。有段时间对她有点担心，害怕她像我一样，但即便我，也不能否定从前，又何必去为她想象未知的将来。幸福就好，勇敢乐观的人总是能找到幸福的方式。努力做一个勇敢乐观的女子就好。
我的理所当然，坚持与固执，CD说一直以来都是他在让着我，我对事物一旦有想法就不容改变，而他因为爱所以无条件忍让。这话震撼了我一段时间，即便Ann在劝慰我时，客观指出我的坚持与固执，我仍没有认清。我眼中的自己对朋友谦让照顾，对作为恋人时期的CD全部的坦诚与信赖，而那小脾气也就像是自我批评一样，另一种方式的证明幸福。直到继来也直接地指出我对自己认为对的事情坚持固执得，让持有不同意见的人会有强烈的认为自己很错的感受。我突然平静地认识到这是我，你们眼中的我是真实的我。不由得往前追溯，形成这一部分的我的原因，成长中相对多的自我观摩体会人与世事，归纳总结认知形成观点，惶惶无依，可能正是今日所被诟病的坚持与固执，才让我走到今天。而以前所不被我理解的妈妈的固执不也是支撑她这么多年生活下来的品质。懂得了就尊重与包容。而这样的我，仍会极端会固执的我，所希冀最好的也是因为懂得，所以慈悲。
也愿岁月静好，独立而平和。
2011年12月04日03:26
我听到了内心的声音，就像之前的凋零，以及不会结束一样，这次，我听到的是，再见。第六感告诉我，现实的脉络告诉我，没有选择就是选择。我伤感不已，痛哭到声哑，黑夜下失控。感觉到胃的灼热，身心的下坠与疲惫。但是不是没关系，总会好起来的，到最低点身体的本能会自我拯救的。从小经历，我的自愈能力是不是比很多人都要强大，所以由着去吧，越抵抗越疼痛，越挣扎越窒息。
最糟糕的事情是自暴自弃，记得不要放弃自己吧。
最近的糟粕情绪太多，沾染得这片空间满是尘埃。鄙视自己一把，把限量珍藏版的时光，活生生磨掉一层皮，斑驳血肉露出神经末梢，微风轻拂也痛得全身战栗。
加油呀，微笑。
